0017 La Luchadora

Una verdadera luchadora habrá de soportar los insultos e incluso aquellos sonidos molestos que podrían perturbarla; esto se explica por una sencilla y poderosa razón – La guerrera conoce la fuerza de su puño y desde luego también conoce la habilidad de sus golpes -.

Si bien recorrió distancias que han sido largas, había recogido de los caminos surcados la suficiente experiencia y sabiduría que le permitiría estar a la altura de las circunstancias que hoy se le presentaban. Había aprendido, sufrido por tonterías y mucho más; pero también había dejado de culparse por errores viejos; que no los olvidaría, claro esta, para evitar repetirlos. Había aprendido las mejores de las enseñanzas y se resumía en una frase: “no necesitaba demostrarle nada a nadie”, y para ella era suficiente.

Ya en el campo de batalla, no cometerá la blasfemia de subestimar a su oponente y el momento en donde se medirán, será cuando estén frente a frente. Incluso no descreerá del poder del adversario aunque le haya demostrado estar poco preparado para ciertas contiendas. Una vez que lo tenga a una distancia inferior a un metro se dedicará, apenás, a contemplarlo exhibiendo la esplendorosa fuerza de su mirada y demostrarle que, de quererlo, podría vencerlo sin necesidad de que la lucha pase al plano físico.

Por sobre todas las cosas, ya no importaban los argumentos agresivos del adversario. Incluso podrían ser varios con quienes tuviera que estar tarde o temprano frente a frente; pero sin dudas una luchadora al igual que un guerrero medieval, conoce su inmensa fuerza y jamás lucha con quien no merece la honra del combate.

Compra Raid y rocía con total desmedida al mosquito que zumbó toda la noche amenazando con picarla y habiendo descubierto donde “vive” el canario que canta a las 04:00 hs. de la madrugada se compra una gomera.


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0016 La ira

La ira tiene una amplia gama de definiciones, pero más allá de eso es solo un sentimiento más. Para algunas personas, como quien escribe, no es una emoción que tenga frecuentemente. Digamos que mi opinión respecto de la ira no será muy acertada ni muy próxima para completar el concepto.

Es por ello, y basándome en los innumerables eventos que pueden desatar uno de los pecados capitales (no tan divertido) podría ser:

Darte cuenta que yo no hacen Tubby 4.

Comerte las dos patas del pollo ante la mirada atónita de tus sobrinas.

Es ponerse un pantalón marrón con una remera verde y amedrentar con una temible patada voladora a quien se atreva decir algo.

Es recibir la llamada de una computadora que te dice que te adjudicaron un auto a las 22 hs.

Es una encuesta del Gobierno de la Ciudad a las 7 de la mañana de un día sábado

Es que se te acabe la pila en el medio del viaje, después de haber esperado 40 minutos en la parada.

Este tener $1,15 para colectivo y que te falten los 0,10 y ya hayas sacado todo de la cartera.

Es que la gente le diga “FLUOR” a los resaltadores y que no se den cuenta que el fluor es para los dientes.

Es enterarme que mi mamá uso la extensión de mi tarjeta ya con el resumen en las manos y que un horno eléctrico es una necesidad urgente.

Es Benito haciendo una doble mortal desde la mesa hasta la mesa ratona y que los portarretratos hayan quedado destrozados.

Son las “licoritas” vacías, es un Bobaloo sin juguito.

Es que alguien encuentre el libro “El Alquimista” en tu casa y que te digan que: “me encanta la literatura francesa que lees”.

Es alguna no-presencia.

Enterarte que tu vecina se sintió Marta Minujin y con un insulso clavo pincho un caño y exploto todo, es ver como un escuadrón de vecinos tratan de limpiar la catarata que se hizo hasta la PB. Es subir al 2º piso y confirmar que el agua sale de tu departamento y pensar que seguro tu gato yace ahogado.

Pero la ira tiene sus beneficios, mañana no voy a trabajar...

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0015 Post Casamiento

Y llovió y estimamos que el evento del año sería un desastre. Me imaginaba a los novios hundiéndose en el barro cuando estaban delante del cura y a los padrinos rescatándolos al estilo Indiana Jones o los invitados corriendo y tratándose de cubrirse de la lluvia, aún escondiéndose debajo de los vestidos de las mujeres e incluso arrojándose contra la torta como en el video de los Guns`N Roses.

Ante situaciones extremas medidas extremas. Toda urgencia sale dinero y eso habría de engrosar nuestro Deficit ya inexplicable. Fue cuando el argumento “uno se casa una vez en la vida” se convertía en una buena razón.

Terminamos alquilando carpas adicionales, que nos sirvieron para improvisar dos galerías. Algunos de los sillones que se habían colocado como decoración terminaron siendo parte de la suerte de “amueblada” que se fue armando a lo largo de la noche. Muchos romances increíbles fueron incentivados por los nuevos esposos, las suegras complotadas, las tías y gente que no conozco con exactitud como llegaron ahí pero estaban; que convirtieron el lugar en el living del amor de Roberto Galán. Vinieron con la alegría de la soltería y se quedaron por la comodidad de los sillones que usaron como “reservado”.

La fiesta, inolvidable, incluso el cantito de cumpleaños que entonaron unos 420 invitados, de los cuales solo conocía a unos 70. ¿Qué obsesión tiene la gente de tirarte las orejas para festejar?, es como una suerte de castigo por cumplir años.

Una de las atracciones de la fiesta, que vino con el combo de juegos de quermés, fueron las dos Sras. Adivinadoras. Las largas filas eran interminables, personas que concluían la sesión y volvían a ponerse en la fila otra vez. Me sorprendió la cantidad de hombres que se dispusieron a que le fuera revelado el secreto del éxito. En un momento creí que tendríamos que hacerlas escoltar con seguridad.

Una vez rescatadas las Sras Brujas se alojaron en un cuarto para ordenar sus cosas, las bolas mágicas, los naipes y toda la parafernalia del mas allá. Se hizo un pedido de auxilio ya que seguían siendo perseguidas por una muchedumbre hambrienta de futuro. Creo que si hubieran podido adivinar el suyo propio, esa noche no viene ninguna (sin comentarios sobre lo que nos fuera revelado, bajo presión, a las improvisadas organizadoras de la boda).

Otro evento para rescatar o asustarse es el momento del ramo. Es como estar en una batalla, arman estrategias, se acomodan y se mueven como entrando en calor para poder primeriar a la del costado, a la de adelante, hay codazos y empujones ante la mirada atónita (o rezo) de los novios de las susodichas. Un verdadera contienda de Cien por Ciento Lucha.

En definitiva, me deja pensando la cantidad de personas que son adeptas a la consulta de adivinadoras como así también los desafíos al futuro con rituales del tipo del ramo.

Es tan lindo dejarse sorprender por el futuro como lo es el camino recorrido hasta llegar a él.

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Notas al pasar 07

Recomendaciones:

Nunca intente caminar subida a unos zapatos altos, hablando por teléfono y con un bolso demasiado pesado.


Puede encontrarse con una madera mal puesta, pisarla doblarse el pie, que el celular salga despedido y sentir que se organizó un complot en su contra.


Otro servicio más del blog de La Payasa, por un mundo menos paupérrimo.

Gracias.








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Y es así como cumpli 32 años y algunas cosas camibiaron...

Gracias a todos los que escribieron, llamaron, mandaron mails, mensajes, palomas mensajeras, telegramas, vinieron, etc.

También gracias a los que no estuvieron, que se olvidaron y demás, que también está bien, además las cosas ocurren por alguna razón, siempre.

Un placer de verdad, no tenía ganas de festejar; pero nobleza obliga y esta una vez más no han dejado sin festejo a esta payasa.

Gracias otra vez!

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0014 El casamiento

Y se casa, todos dicen que está loca ya que hace tres meses anunciaba su casamiento con este “sujeto” del que no sabíamos, hasta ese momento, ni el segundo nombre. Es comprensible, hay personas que le llega el amor y hacen ciertas locuras y son felices. Se los ve maravillosos juntos y eso no se puede negar.

Hace poco más de tres meses atrás nos dijo que lo haría, que era verdad y que su afirmación no era resultado de las botellas de Martini y de Sprite que habíamos tomado. Desde luego empezamos a barajar razones irreproducibles de tan repentina decisión, incluso la idea de que en tres meses llegaría la nave de V Invasión extraterrestre y fueran a inducir a todo el genero masculino para que se conviertan en híbridos o incluso en lagartos mismos y, en un sueño le fuera revelado que ese “sujeto” sería el único ejemplar “normal” (respuesta que recibí: ¿vos me estas diciendo eso a mí? Me parece que deberías hacer memoria de lo que casi haces. Se me borró la sonrisa).

Nos fue encomendada a tres de sus amigas, Pato, Mecha y la que suscribe, la tarea de organizar la boda. En principio parecía sumamente divertida la misión, hasta que pasaron los días y la novia brillaba por su ausencia y fue cuando nos informo que éramos sus Wedding Planner y así fue que nos delego TODAS las tareas mientras ella ha disfrutado de varias mini vacaciones, visitas al spa, tuvimos que llevarla obligada a entregar las participaciones sino no se movía, para ahorrar pedimos un campo prestado al que no sabe llegar por sus propios medios y solo vio en fotos, la mantelería, los vestiditos de las niñas y los trajecitos de los niños que acompañaran a la novia, las flores, las heladeras para mantener refrigeradas las flores, la comida, la bebida, los mozos y mozas, la banda, el video, las fotos, etc. Con todas las entrevistas que tuvimos ya somos expertas en organización de eventos.

La última vez que la vimos fue en el civil, hace una semana y media atrás. Donde nos dijo, antes de entrar, que no había revisado los mails aún y que la despedida de soltera le gustó mucho, que bueno!. Me quedo más tranquila.

Y él, un santo de segundo nombre Marcos, tuvimos poco contacto excepto por la “entrevista” que quisimos tener con él para saber de sus preferencias. Nos trajo bombones para mitigar la ansiedad (y que entre en el vestido cadorna). Creo que se asustó de ver a tantas minas histéricas y stresadas y reprimió sus ganas, que después nos confesó, de decirnos que necesitamos descansar. La única vez que lo vimos serio fue cuando hablamos del presupuesto y si, siempre hay en el grupo un mamerto que asegura “¿le encomendaron la logística a ellas?. Buscate otro trabajo” (sic del comentario de Mariano).

En definitiva, pasaron poco más de tres meses, la fecha de la fiestota es la otra semana y los destrozos, hasta aquí, son numerosos.
1.- No tenemos que ponernos.
2.- Nos faltan mozos, porque hay más invitados DE ULTIMO MOMENTO.
3.- Hicimos todas las formulas para que no llueva desde ahora, porque hay cosas alquiladas que si se mojan estamos en el horno.
4.- El cura esta enfermo de gravedad y conseguimos uno al que tuvimos que sobornar.
5.- El del video nos hizo una paparruchada con las fotos y uno de mis amigos tuvo que hacer todo de nuevo.
6.- Se perdieron los anillos.
7.- El novio es VEGETARIANO.
8.- Los pibes de la banda que contratamos nos arrancaron la cabeza (para no decir una guarangada)
9.- El disc jockey esta caliente y nos propuso casamiento a todas.
10.- Estamos excedidas en el presupuesto, solo unos cuantos ceros.

Que seas muy pero muy feliz, Pajarita, te adoramos. Estamos re contentas con las chicas. Esperamos que la estés pasando bien en el spa con tu suegra y tu mamá, mientras nosotras vemos nuestras manos y parece que nos rompieron las uñas con tenazas.

Mecha dice que sus honorarios, serán que el novio se embriague y no puedas consumar el matrimonio.

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0013 Los verbos

Es la conjugación la serie de formas por la cuál se puede determinar los verbos, entendida como la acción, movimiento de algo o de alguien.
Son los verbos accidentes gramaticales, morfemas de tiempo, modo, persona y número, incluso podríamos ser considerados nosotros mismos “accidentes gramaticales”, si consideramos que variamos en persona, número o tiempo. Pudiendo uno encontrarse mejor conjugado que otro o viceversa; pero en la diversidad esta el conocimiento.

Estos dichosos verbos, que en la escuela nos hicieron doler más de una vez la cabeza, nos dejaron sin TV, sin salidas y sin regalos sorpresas, tienen dos partes; por un lado la Raíz o Radical y, por otro, Terminación o Desinencia (supongamos que esta ultima se entienda como Peronista para comparar manzanas con manzanas). A ser:

La raíz, separada del gerundio, es la parte fundamental del verbo, por ejemplo y trasladándolo a la vida cotidiana, la raíz de un problema de extrema gravedad que fuera provocado intencionalmente por otra persona puede estar estrechamente vinculado con verbos tales matar, golpear, gruñir u odiar. Dependiendo el momento que fuera provocado se podría conjugar:

Usar el pretérito imperfecto: Yo odiaba que dijeras tal cosa.
El “preterito perfecto” hubiera sido que entendieras eso la primera vez que lo planteamos.

Puede ocurrir que el evento fuera bueno y para eso conjugaremos en presente y futuro, por ejemplo: Yo amo este tipo de sorpresas. Prepararé algo especial para esta noche para celebrar.

Ahora bien, ya hemos mencionado la existencia de otra parte: la Terminación o “Peronismo”, que es lo que resta después de separarla de la raíz es decir, representando el tiempo, número y persona:

Am-o: (y Señor)

Am-amos: Pretérito de pareja constituída

Am-ad: Radio Latina, que roba señal de antena.

Ama-rrete: Conjugación del verbo/realidad, nos separaremos

De acuerdo a las actitudes de quien habla, también, se puede determinar el estado civil de una persona, como ser:

Cuando utiliza el modo Indicativo: “Compraré esos zapatos”. Es claro que la mujer u hombre (¿por qué no?), son definitivamente solteros.

Con el modo Subjuntivo: “Quisiera comprarme esos zapatos”. Definitivamente esta casada/o. A menos que sea parte de la revolución femenina (?), para lo cual utilizará el Imperativo como acto revolucionario

Por último, el modo Imperativo y al grito de me compro los zapatos, revoleando un pañuelo y saltando conmocionada/o, será quien deja en manos de los abogados las futuras negociaciones.

Dejamos para otra clase los verbos copulativos, intransitivos y reflejos.

HAGAN LA TAREA!

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Notas al pasar 06

Hoy me encontré con una vieja conocida. Es esa clase de personas que no sabes como llegaron a tu vida pero llegan; sólo recuerdo que el camino que recorrió fue ser: la amiga de una amiga, que es conocida de no se quien y que se fueron de vacaciones hace muchos años con no se que otra persona.

En toda la conversación que entablamos en la hora de almuerzo, recordamos a la conocida y renombrada Lucrecia y sus disparates, entre ellos la historia acerca de ese amor que la podía (en todo sentido):

Ella: - ¿te acordás de Lucre y sus insólitos comentarios?

Yo: - Los recuerdo, pero lo que nunca podré olvidar es su técnica para mantenerse alejada de la tentación que “le provocaba” ese chico que la volvía loca.

Ella: - ¿Cuál? ¿La de mandarle mensajes con otras personas para evitar verlo?

Yo: - No no, la que usaba cuando no le quedaba más remedio que encontrarse, por motivos que ambos se inventaban y les daban carácter de necesarios y, ella dijo esa última vez:

“Esta vez será distinto y para demostrarlo me voy con la ropa interior rota para no tentarme”.

Nunca supe si le funcionó esa técnica a Lucre. Debería conseguir el tel. para preguntarle.


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